不得不说你这些天表现的太好，以至于我虽然不安但还是以为你是喜我的。

那天之后我一直陷在一难过的绪里，我一直知我不一定喜的是这个人，我只是喜陪伴，喜听话，喜服从讨好和安全。

但是分别还是让人难过。

我和闺哭诉，我当时觉得，他是不一样的。

他的，安全缺失，，依赖，包容。

让我逐渐习惯了和他在一起，而忽视了这在一起的状态是多么的不正常。

超过了我对于束缚的忍受度。

我脾气变本加厉的暴躁。

连续的发脾气。

我其实是需要调整的，但是那个时候，我没给我机会。

当然，不可否认的是。

在那一瞬间，我有想过就此结束。

我不甘心。

所以我在发觉他当时删了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。

但是没换，互关没取。

当然他也没上微博。

我开始在日记里难过。

我写了很多话。

一篇可以贴日记来。

我很确信我的脾气是“我知你会包容我”的抱怨。

所以在那一瞬间我冷静来之后，我试图沟通。

他拒绝沟通后我尝试转移注意力。

我是真的很喜断的净净，这次很例外。

在尝试转移注意力之后，我勉忍住了全删掉的冲动。

第二天中午他加回了好友，而我当时忙着转移注意力，他也并没有试图与我沟通。

于是错过。

第三天早上我的另外一个号收到了他的申请好友信息，我才发现他前一天加我另一个号。

而此时，他和另一个前任加了好友，并且在接受前任的安。

怎么安呢，无非就是“我担心你，我不想让你在这绪里，想让你开心”

嗯，和我当时和他在一起时候说过的话差不多。

而这，是我三个小时前和他通话时候知的。

然后他们网调了，或者说视频？他描述的是“她玩了”

然后连麦睡觉。

而我当时，在不停的找事转移注意力，反思自己哪里不对，这段关系如何理。

一遍一遍的回忆和痛苦，难过自己为什么没早发觉问题。

没错，我看到的仍然是他好的那一面。

迁就，随叫随到，开朗，唱歌好听。

前两天他刚加回来时候，聊几句就直接不回我了

我还脑补了一他在难过。

嗯。我还试图装作没发生什么的样安他。

而我提起那个问题时候，他就回复我“不知”

“不记得了”

接来是我昨天尚且不知发生了什么时候写的东西。

2022.3.23

希望接来我能稍稍久一。

也没关系。

在海棠开了专栏，希望能写一东西。而不是曾经日记一样零碎

会逐渐搬一些东西去

看到温三岁的时候，我有一脆弱的执念，就像她鼓足勇气承受了很多东西，比我要多的多。也比我更容易破碎

我大抵是不会这样的，不敢也

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