他院了，回到那个被称作家的地方，这里如今变得无比冷清。

-2009年4月7日-

只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。

不知该哭还是该笑，不知该哭谁，该笑谁。

可我不能表现来。

当你看见这封信的时候，我已经达成了我人生中最后的渴望，去往另一个世界了。

唯有不接受，才不会痛

-2009年4月9日-

枯坐一夜，在死亡中祈祷一场死亡。

不愿听不愿看不愿想

像是幻觉，但不敢再看第二。

宝贝，我是你的拖累，是你的枷锁。我曾无数次地想象，如果你没有一个疯妈妈，那么你就不会被同学排挤孤立，如果你没有这样多的怜悯之心，那么你也不会因为要保护我而承受他加倍的怒火，如果……我可以说成百上千个如果来，所有的前提归结起来都是唯一：如果没有我的话。

-2009年4月6日-

绿的睛在墙上，闪着光凝视我。

越是如此，就越让胃痛，叫嚣着赶远离这份“亲”。

该接受现实了。

…

[宝贝，我是妈妈。

只能活着。

妈妈未完成的，让我来。

-2009年4月5日-

仪嘀嗒作响，他睡着了。

【纸张皱褶，像是被攥过后再努力摊平】

只看过一次便痛到不敢再看。生怕唯一的遗被破坏，藏在哪里都不安心。着自己一遍遍读，记住每一个字，藏在心里。

医生从里走，我上前追问，得知他已安全。

或许是仍然心存希冀，期盼着妈妈会从某个地方现在我的前，带我离开。

短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。

宝贝，我无法用言语来表达自己十二年来对你的愧疚，更知这个家给你带来的痛苦比我更多。

才能让他放松警惕。

因为这是我唯一的通路。

姑姑回去了，病房里只剩我一个人。

我有我的计划。

很抱歉，一直以来，我都没有能力保护好你。让你在这样的家环境里大，是我一生最大的错误。

我是个弱无能的人。刚刚来到这里时，我也曾尝试反抗或逃离，然而只是一次次地被抓回、被殴打、被待。到了后来，我已不敢再什么，只能让自己沦陷无知无觉的境地，以此来逃避现实。

而这一切的悲剧，都是因为我。

只是不愿意相信自己被抛弃。

从他人中得知真相。一刹那就要变成孤儿。

就算你抛了我，难连一场梦都不愿施舍吗？

-2009年4月12日-

我恨他，但我什么都不能。

努力逃避，不去想过去和未来，然而心的厌恶不会作假。

从床底找到了一个铁盒，里面放着妈妈的信。

窗外钟响，走廊雨落，万如常。为什么这样难受？

如今想来，是个征兆。

未能如愿。

————

从急救走，又从急救。看见熟悉的可恨的发紫的脸横躺着从前穿行，送生死的未知域。

如何也梦不见妈妈，为什么？

然而，于一自私和恐惧，我总是会忘掉，除我以外，我的孩也在受苦。

【一张折成两叠的草稿纸夹在日记的一页，背面打着潦草的数字，展开之后，里的字迹娟秀工整。】

-2009年4月8日-

隔床的阿姨总用可怜的神看我。我无力反驳。

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站在窗边，思考六楼是否足够和世界永别。

我恨他们对我的所作所为，更恨自己的无所作为。我将你带到这个世界，让你带着施暴者和受害者的血脉诞生，我想不到比这更加残忍的世。

他的脾气不再那样暴躁，不知是因为仍旧虚弱，还是因为我已是他唯一的“亲人”。

不敢再动。

看见自己的脸映在玻璃上，被不知从何而来的溅的血覆盖。

-2009年4月10日-

这不公平

人都说为母则刚，都说母是无私奉献。这样的我，本不被称作母亲。

没有哭泣，只是瞬间的刺痛席卷全，使人无法站立，只能弓起背，蜷缩着从里窥探信纸。

突然被从病床拽起，隔床上男人呕的脏东西险些沾上我的发。